Юмор! :-)

[admin]

ШИКАРНЕЙШИЙ  АНЕКДОТ😂👌

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм. 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Работайте с Профессионалами в 2020 году.
Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца !

[Енот]

Рыбку привезли с Астрахани 

[Дядя Боб]

Когда будем дегустировать? ))) 

а ты зачем ее в юмор пихнул? ))))))) интересно к Алексею если завалиться в бар с рыбой он сильно удивится?! 😁

[admin]

Ты должна уехать из города, пока все не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
Нет, просто ты меня за#6@ла!

[admin]

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

[admin]

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?!
— Ты со своей водкой уже все мозги просрал, говорю же,
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Дядя Боб]

Единственный выживший после авиакатастрофы это:
(Хадж Абу Аббас)
Хадж Абу Аббас перед поездкой сказал своей жене:
Завтра я лечу в Европу, что тебе привезти оттуда в качестве подарка?
Его жена сказала, я прошу у Бога, чтобы ты вернулся к нам живой и здоровый!
Самолет взлетел и был сбит ракетой. Все погибли, а единственный (Хадж Абу Аббас) остался жив. Абу Аббас, спал спокойно у своей любовницы, теперь он не знает, как вернуться домой! 😂

[admin]

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!😁

 

[admin]

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... 
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.😁

[admin]

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. 
— В левой? 
— Думай, Настя, думай!😁

[Invision]

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
— Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: — Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу — я всё это съем!
Женщина сочувственно:
— Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили…

[Artemka78]

😁👍

Изменено 4 февраля, 2020 пользователем Artemka78

[Дядя Боб]

Пишу СМС мужу: - зайди в магазин и купи сёмгу. Получаю ответное СМС: целую. Я растроганная таким проявлением чувств, пишу: - и я тебя целую, жду, хочу, скучаю.. Получаю в ответ СМС: - дура, рыбу целую или кусочками?😁

 

[Invision]

[Дядя Боб]

😁👍

[admin]

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".😁😁😁

[Дядя Боб]

А видел кто-нибудь как один чудак на ютюбе 5кг мяса испортил?😁 я с него просто угараю!

 

[Viper]

а как он его испортил?

[Дядя Боб]

на мой взгляд он его, мягко говоря, пересушил 🙂 не находите? 

[Viper]

а.... в этом смысле ..... блоггеры они такие..... вроде начинаешь смотреть .... чел говорит и делает правильные вещи.... как только чуть рекламодатели подтянулись  - начинает с умным и очень серьезным видом варить суп из вагю ...... зачем это делать из мяса по 50000р за кило - непонятно.... но уже никому не важно.....

Изменено 29 апреля, 2020 пользователем Viper

[Дядя Боб]

да там очень много на самом деле смешного, стоит посмотреть)))))) самое смешное это комменты под видео - это просто какой-то народный фольклер))) 😁👍

[Евген75]

23 часа назад, Viper сказал:

а.... в этом смысле ..... блоггеры они такие..... вроде начинаешь смотреть .... чел говорит и делает правильные вещи.... как только чуть рекламодатели подтянулись  - начинает с умным и очень серьезным видом варить суп из вагю ...... зачем это делать из мяса по 50000р за кило - непонятно.... но уже никому не важно.....

Я видел обзор шаурмы с крабами, черной икрой и т.д.+ майонез. Под видео был список ингредиентов....😁

[Skmuao]

В 29.04.2020 в 12:01, Дядя Боб сказал:

на мой взгляд он его, мягко говоря, пересушил 🙂 не находите? 

Не нахожу. Много раз сталкивался с тем, что у каждого свой организм. от прожарки medium почти все мои знакомые и друзья мгновенно заседают в клозете. 

[Дядя Боб]

Skmuao да, я с этим не спорю, на вкус и цвет...)) но говорить, что мясо получилось мягкое и сочное, после того как еле отпилил его, на мой взгляд несколько не корреткно! 😁

[Дядя Боб]

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности.

Перешел дорогу и постучал в стекло будки:

- Есть ли кто?

Изнутри раздался старческий голос:

- Есть, говорите.

- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.

Изнутри раздалось:

- Да, верно, с красным кантом.

- Точно!

- И нужно было приклеить левую подошву.

- Да!

- В среду будут готовы.

🤣🤣🤣